PENSACIONES

Os dejo esta pequeña historia para alertaros sobre los peligros del fanatismo. Luego o mañana escribo algo de mi cosecha.

Laura Schlessinger, una conocida locutora de radio de los Estados Unidos, tuva la ocasión de decir en su emisora que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia, en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia. Lo que a continuación se transcribe es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura Schlessinger escrita por un residente en los Estados Unidos.

'Querida Dra. Laura: Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan solo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente, que la homosexualidad es una abominación. De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:

a) Me gustaría vender a mi hija como esclava, tal y como menciona el Exodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿que precio piensa que seria el mas adecuado?

b) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por que no puedo poseer canadienses?

c) Se que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su periodo de impureza menstrual (Lev 20:18). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿como puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero muchas mujeres se sienten ofendidas.

d) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sábado. El Exodo 33:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?

e) En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. ¿He de confesar que necesito gafas para leer?. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100? ¿Se puede relajar un poco esta condición?

f) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto esta expresamente prohibido por el Levítico, 19:27. ¿Como han de morir?

g) Se gracias al Levítico 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aun así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?

h) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levitico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). El, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).

Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable.'

Por cierto, en libro del Éxodo, capítulo 22, versículo 27, dice que 'No maldecirás a los jueces, ni hablarás mal del gobernante de tu pueblo'.

Hola machotes ya he vuelto.

Que que ha pasado en este tiempo. Bueno hagamos un repaso rapido

1 Lo he dejado con Virgi
2 Cambio de trabajo
3 El Peter Pan sigue perdiendo
4 He dicho al casero que dejo el piso el mes que viene
5 Me he emborrachado unas trescientas veces

Voy a empezar a escribir casi todos los dias asi tendreis algo que leer cuando os aburrais.

Quizás alguno ya lo habrais leido pero no podia dejar de ponerlo.

HECHOS ACERCA DE CHUCK NORRIS:

Las lágrimas deChuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris noduerme. Espera.

Chuck Norris puedeganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosauriosmiraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris hacontado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris nocaza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norrissale a matar.

Para demostrar quevencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabacoal día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo paralibrarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, LanceArmstrong!

Chuck Norris es1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió unputo indio.

En la letrapequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todoslos records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos queaparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris hademandado a la NBC,alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha eizquierda.

Chuck Norrismurió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

No hay mentóntras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

La principalexportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver aChuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estésa sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoríade la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permitevivir.

Chuck Norris secomió una vez 100 kg.de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado aChuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría dela gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todosvenenosos.

Si le preguntasa Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos".Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patadagiratoria en la cara.

Cuando ChuckNorris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco eincluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca hatenido que pagar sus impuestos.

El camino másrápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es loúltimo que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris esel único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido detenis.

De adolescente,Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido enlas colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz alos Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbolamericano profesional.

Cuando elHombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si estáChuck Norris.

Una señal deaparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos.En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y quete quedarás minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentódecirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejormanera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por loshistoriadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norrisllega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Nagasaki nuncarecibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo enla tierra.

Chuck Norrisaparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fueeliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patadagiratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema"Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

Chuck Norrisderribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".

Chuck Norristiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamentea la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

Si buscas enGoogle "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplementeno puede suceder.

Chuck Norrispuede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras quemuchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de ChuckNorris.

Chuck Norrispuede dividir entre cero.

Cuando ChuckNorris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existenminusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norrispuede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris esla razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris nolee el periódico, lo estudia.

Chuck Norrisdona sangre a la Cruz Rojafrecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris secomió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle quehabía una bailarina dentro.

La unidadmilitar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un soloChuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un soloturno.

Las TortugasNinja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez unatortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendidokarate.

Chuck Norrisdescubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos enlos que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta porAlbert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en lacara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

Si miras a unespejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tufamilia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Mientras rodabaWalker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacidomuerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después deque el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoriadelante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitudque lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norrisvendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualabledestreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción,Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. ElDiablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debíahaberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Chuck Norrispuede tocar a MC Hammer.

Antes de queolvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.

Igual que lasmatronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, iguala él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.

Una encuesntareciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientrashacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en ChuckNorris el 100% de las veces que hace el amor.

La mayor partede los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta,así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del LagoNess, era Chuck Norris sin sus pantalones.

Un hombre sequedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norrispasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estabasolucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el díaen el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14años.

Se supone queAquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su"Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".

Hay dos tiposde gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.

Chuck Norrispuede oír el silencio.

Chuck Norris haestado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.

Una vez unciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quiénsoy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre laceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norrispropinandole una patada giratoria mortal.

Chuck Norrispuede tomar la sopa con el tenedor.

Chuck Norrisinventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.

Chuck Norrispuede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.

Chuck Norrissiempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.

Chuck Norris escomo un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearseencima lo que le de la gana.

Jesucristo nonació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de felizcumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Poreso celebramos la Navidadese día.

"silos homosexuales han conseguido tanto saliendo de armario, ¿Porquelosborrachos no salimos del mueble-bar? somos mas podriamos cambiarelmundo"

"Desde que se invento la maquina de cortar jamon y el bide, ni el jamon sabe a jamon ni el coño sabe a coño" Antonio

Aqui la segunda cronica del gran Carlito.
28-10-07 En esta segunda jornada nuestro equipo, los Peterpanes, se enfrentó a los Cansinos, equipo de escasa calidad al que sería, sobre el papel, fácil derrotar. Sin embargo, de nuevo las circunstancias adversas frustraron la ilusión de los nuestros y precipitaron el acongojante 15-1. La llegada a las filas de esperados fichajes como el internacional aunque debutante Max y Carlos no bastaron para encauzar por buena vía el partido, ya que la falta de reservas y la ausencia de portero fijo volvieron a marcar la diferencia entre equipos. Otro de los enemigos de los nuestros fueron los fallos estratégicos y la poca coordinación entre jugadores, lo cual impedía el despliegue de técnica de cada uno de ellos aunque se vieran ciertos detalles puntuales. Los Cansinos, sacando provecho de su superioridad numérica, acrecentaron su cuenta goleadora a lo largo de todo el partido, solo detenido tal torrente por EL GOL (sí, con mayúsculas) con que el Rubio a pase de Rubén taladró las redes de la portería rival, constituyendo esto un revulsivo para el equipo que propició el que los Peterpanes se volcasen en la ofensiva mediante jugadas personales y pases a larga distancia. Como ya es costumbre, el orondo y apático árbitro no paró de pitar en contra de los valerosos Peterpanes, llegando su parcialidad a ser patente cuando dio por válido un gol fantasma que en justicia no debió subir jamás al marcador de los Cansinos.

Momento para la autocrítica: el talento demostrado por Carlos, el Mesías Rubio, cuyo brillante gol da inicio a la lista de innúmeros tantos y le eleva como pichichi del equipo, hace prever tiempos mejores en los que las goleadas en contra no sean tan abultadas e incluso marquemos repetidas veces en portería ajena. Aunque los Peterpanes cuentan con grandes dosis de potencia y habilidad individual, la base estratégica es nula y resulta vital poner a punto un par de esquemas para optimizar los resultados. ¡Valdano, sálvanos!

Aqui os paso la cronica del Peter Pan C.F con algo de retraso, gracias Carlito.
21-10-07. El primer partido de la temporada para este equipo de nuevo cuño, con la elástica verde Heineken, acabó en un aberrante 14-0 frente al Celtic Sala. A los Peterpanes no les fue posible realizar un victorioso debut, no a causa de sus integrantes, que lo dieron todo, sino debido a que tenían demasiados factores en contra para comenzar la liga con buen pie. Por una parte la experiencia del equipo rival, segundos en la liga del año pasado, hizo empequeceñer los esfuerzos de los Peterpanes, que presentaron batalla durante todo el encuentro. Por la otra parte, la falta de las grandes figuras del equipo obligó a los cinco valientes jugadores a permanecer en el campo sin cambios posibles, rotando para ocupar el puesto de portero y viendo cómo el Celtic Sala contaba con repuestos para realizar sus tácticas ofensivas, la mayoría de las cuales, desgraciadamente, acabaron en gol. Hubo tiempo para la polémica arbitral, ya que el colegiado, que parecía haberse tragado la bolsa de los balones, invalidó en contra de los intereses de los Peterpanes una jugada que era a todas luces legal según el reglamento del volleyball y mandó repetir sospechosamente varios tiros libres a favor de Celtic Sala. Se vieron detalles dignos de grandes jugadores y geniales paradas paradas que evitaron que el Celtic Sala consiguiera la veintena de tantos, resultado humillante e imperdonable; de igual forma se buscó el gol de la honra mediante tiros desde el propio campo buscando las grandes distancias y el sorprender al arquero rival.

Momento para la autocrítica: si bien hay que ir puliendo los pequeños fallos observados, conviene destacar el potencial aún sin desatar de los jugadores, que tienen la vista puesta en su próximo partido contra los Cansinos, a los cuales harán frente con la moral muy alta y sabiendo a qué sabe la derrota. Por último, solo queda esperar que los nuevos fichajes revitalicen al equipo y le hagan conseguir gloriosas victorias en un futuro cercano. ¡Rubio, sálvanos!

"Salí del armario cuando me di cuenta de que estaba lleno de maricones" Voz popular